L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autr!!
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération !!
La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat....
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !
> " Pardon mais qu'est-ce que c'est ? Lui demande son toubib.
> - Ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France !
> " - Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? "
> - Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ? "
> Un peu gênée, la jeune femme accepte.
> Aussitôt le gynéco s'exécute:
smac à droite, smac à gauche.
> Ce sur quoi, la jeune femme lui dit :
> " Et ben alors, on oublie Chabal !!! " ???????
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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| Si je commande de la viande Hallal par internet, lors de la livraison, devrais-je payer les frais de porc ???? | ||
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